Porque caralho tenho sempre que lhe mandar uma mensagem as 3h da manhã, com um motivo qualquer estúpido de conversa? Odeio regressar por causa disto. Esta cidade ainda cheira e ele. Devia-me preocupar mais em pensar na quantidade de gajos e gajas giras que vi hoje e não fodi. Mas que quero foder. Mas não... parece que prefiro mandar-lhe mensagens ridículas!

É a salvação/destruição construtiva.

28.02.2009

Nunca quiseram viver na altura dos cabarets? Ou como dançarinas, como contorcionistas, como frequentadores habituais ricaços, que deixam as mulheres em casa a dar de mamar, para se deliciarem no meio dos folhos e das pernas do can-can, ou apenas como bêbados habituais de absinto. A febre verde. Vinha no comboio a ler um livro sobre o Henri Toulouse-Lautrec. Daqueles livros que têm biografias e montes de imagens. O anãozinho sempre me fascinou. A vivacidade melancólica e a espessura dos seus traços. O credo e a boémia que possui a sua arte. Quando for grande quero ser uma puta da Belle Époque! Espero que a minha mãe goste.

.mudar de estação

25.02.2009

Estive mais ocupado em gastar dinheiro em alcool, cintos comprados nos ciganos, cigarros, cafés, pestanas falsas, alcool, cigarros, alunos de aeróbica dos anos 80, whisky, rum, cigarros, cafés, jantares, namoradas, namorados, alcool, danças, queimaduras, melhores amigos que se vomitam, pontes, crises, cigarros em troca de jantares.
enfim.. mas como homem que se preze, não tive sexo aqui pelo meio.

16.02.2009

Nós, os almofadões, os detergentes, a máquina de lavar e a noite de primavera.

15.02.2009

Agora, aqui sozinha, a fumar o meu cigarro, lembrei-me dele. Será que estaria a fumar a fumar o seu cigarro também? Ele vivia mesmo à frente, num prédio antigo bonito. Depois de tantos anos ali a morar, parecia que só tinha reparado nele agora (ok, talvez por estar naquela idade em que andamos sempre com o cio). Mas ele... ele era tão inquietante. Sempre que chegava a casa lá estava ele, metido a chaminé, parecia que dele só saía fumo. Fumo este que se espalhava no meio do fumo dos autocarros que passavam em baixo, fumo este tão frenético e sexual. O raio do homem dizia "sexo" por todo o lado. Depois descobri que tinha sido um junkie do pior e todo aquele tipo de coisas que tornam uma pila ainda mais atraente e madura. Mas agora, aqui sozinha, só queria que ele tivesse a fumar o seu cigarro também, tão lascivamente.Talvez pudessemos foder no meio do fumo que chega até mim, naquele ar todo misturado.

13.02.2009

Conheci um gajo que chegou a morar comigo. A joana que vivia connosco meteu-o lá em casa , dizendo que "ele é tão bom rapaz"!! Ya, uma gaja acaba por não se importar e concorda. Revelou-se realmente um bom rapaz. Tentava ajudar nas cenas da casa, mostrava-se interessado e prestável. Claro que tudo isso, mais cedo ou mais tarde, também se iria revelar na cama. Sucessivamente começam a surgir os desleixos; pelos púbicos na banheira, não limpava a merda que deixava na retrete, usava os nossos sabonetes e pasta dos dentes. Isto tudo com masturbações pelo meio. Tempos mais tarde lembrou-se de mudar de casa. Mas, parece que antes de sair defenitivamente, resolveu deixar dois cagalhões a boiar na sanita. Revenge?? Não entendo as modernices destes caralhos de 18 anos.

Adoro quando vou na rua e toda a gente tenta reparar se o forro do meu vestido está a subir.

Porcalhões. Porcalhonas.

Ontem à noite

Pôs as moedas no insert coin e os araminhos despertaram logo. Começaram a avançar para o meio da máquina, descendo lentamente, e nisto, sacam um peluche da disney todo nice. Ya, ele ofereceu-mo. Hoje dou por mim, 2 anos mais tarde, a falar com o caralho do peluche, na expectativa que ele me diga: sim, ele também só pensa em ti.

É fodido quando uma gaja chega a este ponto.

12.02.2009 - Check-up anual

As hemorróides são classificadas de duas formas: quanto à sua localização (interna ou externa) e quanto ao seu grau (1º, 2º, 3º e 4º graus) no caso das internas.

No Grau I, o paciente apresenta um aumento no número e tamanho das veias hemorroidais, mas não há prolapso.

No Grau II, os mamilos hemorroidais se apresentam fora do canal anal no momento da evacuação, mas retornam espontaneamente para o dentro do canal anal.

No Grau III, também ocorre o prolapso hemorroidal, mas este necessita de ajuda manual para o seu retorno para o canal anal.

O Grau IV apresenta um prolapso hemorroidal permanente e irredutível, o que traz maior desconforto ao paciente.

Tá a fazer o check up, senão daqui a uns anos, podem ser só litros e litros de sangue que vos sairão pelo cu! Hoje não me saiem as hemorroides da cabeça. Nem mesmo quando se vai cagar.

Pausa.

Banho.

- Não percebo... é quando o teu pai chega que eu fico com estes calores (ao mesmo tempo que abre a porta da sala para "arejar")

- ahh e amanhã sou capaz de fazer arroz de feijão.

(YAAAA!)

e agora é só porque gosto mesmo de travesties que cantem The Knife

Não, este não é o zé carlos!

11.02.2009 (pela segunda vez no dia)

Peço desculpa, mas hoje descobri que a Rita queria foder com o Rui. Mas o Rui só queria que a Rita lhe fizesse um broxe. Excusado será dizer que a Rita queria que o Rui lhe fizesse um minete, mas ele dizia “não curto muito essas cenas”. Concluindo, acho que o Rui não precisa da Rita para nada. Eu apresento-lhe o Zé Carlos.

11.02.2009

Porque é que só consigo dormir as 4 e meia da manhã e levantar-me à uma da tarde? Uma da tarde… ya! Porque em Braga não me deixam dormir mais que isso! Hoje alguém me podia mostrar a pila pra eu achar o dia engraçado. Candidatos?! Bem me parecia. Só mais uma coisa. Porque é que existem aqueles testes nas revistas femininas? Do género: Este mês, com a tua Cosmopolitan, faz o teu teste e comprova os resultados… serás dominadora, romântica, aventureira ou divertida? Estes adjectivos referem-se a como tu és na cama. Não, obrigada!

10.02.2009

Sabem quando abrimos o hi5 e nos aparecem gratuitamente as actualizações que os nossos “amigos” fazem? E vemos montes de comentários amistosos, do género: “aiii colei, que linda MESMO”, ou então “Oh obrigada mas linda és tu ritinha”, ou, numa versão mais intelectual (supostamente) “Ui esse filme! Só bons gostos”. Ou então os comentários do sexo masculino, naquelas fotos que as gajas põem de biquíni, num ângulo picado e onde se vêm quase as mamas todas, tão a ver? E os comentários são do género: “Ai que gata”, para não dizerem “que mamas boas chabala! Espanholada?”. Pronto, eu estava num desses dias! Parecia que só me apareciam comentários desse género à frente. Não é que nunca os tenha feito, porque todos já fizemos. Ou porque nos fizeram um a nós primeiro e, por ter sido tão simpático o comentário, sentimo-nos “obrigados” a responder de volta. Ou então, simplesmente, porque queremos também receber comentários. Okey somos todos iguais. Ou então eu é que sou simplesmente igual aos outros. Resumindo, dia de MERDA! Depois do almoço, (depois de quase todos os almoços na casa dos pais) a tv parece que se liga instintivamente naqueles agradáveis programas da tarde, tão típicos e interessantes. Hoje recordavam uma série antiga qualquer. Desisti. E isto foi antes dos comentários terem surgido no meu ecrã do portátil, ou então hoje estava mais sensível à sua existência. Depois de desistir de tudo isto, fui ver um filme dos Cohen. E esperei pelo peixinho assado! E é isto. Rotina quimérica a minha, ahm? (pergunta retórica. Deus, não era para me responderem!)